11366-作者:陈川湘

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不知道你有没有遇到过这样一种人,他/她

用别人的不好意思占便宜。


我有个男同事,他买了新电动车,一天,另

一位女同事知道后,要借车出门办事。这个

男同事虽然犹豫了一下但还是借给了她。


没想到还车时,车灯竟然撞坏了,听那个男

同事讲,那个女同事还钥匙时,表情有点尴

尬,还有点不好意思的样子,但就是不提修

车的事。


问题是,

这个女同事如果向借你车,你会同意吗?

有这个故事做铺垫,相信大多数人都会拒

绝。人际交往中,我们要懂的拒绝什么?


1、拒绝假义气好过违规帮人

当有人希望你用违反规定的方式帮忙时,

与其真的违反规定,不如直言拒绝,避免

违反规定双方都可能付出代价。

这种事情很多,比如,替他人打卡,酒驾、

打小报告、放水等等。


有人讲,人际交往中,为朋友两肋插刀适当

犯点小错,这是建立友谊和同盟的需要,不

能一概而论。


的确,关系和交值交换永远处在博弈中,

我依然建议你,但凡有其它可能,请不要违

规帮人,代价有可能超乎你的想象。


2、拒绝恶意骚扰好过本分教条的工作

履职也要因人而异,遇到利用职责来骚扰你

的人,不妨试试冷漠拒绝。


以前,我去逛车行买车,看到销售员在接待

两个人,销售员很有耐心,可那两个人一脸

的不耐烦,一会儿说这不合适,一会儿又说

那不合适,反反复复进出车行好几次,不知

道情况的还以为他们讲价水平高,作为旁观

者,让人感觉动机并不纯正。


我了等好一会儿,看那个销售员有点空了就

喊她过来给我介绍车,我问她,大家都是顾

客你为啥那么重视他们,销售员说,他们太

难缠了,我担心他们投诉我。


我虽然表示理解,但心里并不同意她的做法,
你这不是看人下菜单嘛,你就不怕我投诉吗?
所以,适当的拒绝也许是对他人的一种公平。

3、拒绝迁就好过一味忍耐

对于他人的有意为难或强势欺凌,与其一味

地忍耐,不如学会直面冲突,敢于表达真实

想法和感受,让对方知道自己不是受气包。


就像上面那两个买车的人。如果他们的行为

或者要求的价格超出车行底线,没有必要一

味迁就,这个“不”字该说的时候就要说,

不仅是职业的表现,也是坚守做人的尊严。


4、拒绝殷勤好过热情推销

在熟人文化比较浓厚的地区,像东北的某些

商场,商家很喜欢用这个办法促销,越是客

气礼貌推销,顾客越是不买帐,你可能会说,

这样当顾客的不是很贱吗,你还别说,有些

顾客警惕性高、见识少,好心还没准就当了

驴肝肺,少许殷勤也许是理想的人际变通。



5、口头上的拒绝好过行为的拒绝

有位国学名家讲,你如果借钱给人家,嘴上

一定要说为难的话。

这是一种智慧,有时候好借不一定好还,

一开始就留下不好借的感觉,无论是借债还

是还钱都有了责任动力。



6、拒绝难为情好过不好意思的帮助

就像文章开头说的那个故事,尽管做人不能

太刻薄,但要看具体情况。那个男同事其实

知道女同事有过类似行为,他是难为情才提

供了帮助,最后弄得心里很不舒服,经济上

也受了损失。

这其实是一种不成熟的心理表现。



7、拒绝暗斗好过藏着掖着的小心思
在人际交往中,当一而再的影响个人利益时,

如果不想拧巴人际关系,行事风格最好清清

爽爽,有话不防直说。


8、拒绝冷漠好过空喊口号

有不少人嘴巴上喊着爱国、爱企,有几个问

题我们做个测试:

在公共场所如果发现身边有垃圾你会不会捡

拾起来?

同事的工作你会不会主动配合?

朋友相求,你会不会帮忙?

如果回答是,你是一个用行动表达爱心而不

是空喊口号的人。


上面说完拒绝,这里又说要有爱心,你是不

是感觉有点矛盾?其实不然,为人要有热心

肠,这就好比汽车的动力系统,你能给别人

带好处、益处,人脉才有可能扩大,同时,

也要知道什么时候该拒绝,它就好比汽车的

刹车系统,这不是搞人际平衡,她是一种人

际交往的责任动力。

所以,懂的拒绝,才会赢得尊重。


附责任动力学公式:
R3(0)>R1(-1)
R3(0)>R1(0)
R3(0)>R2(L)
R3(0)>R2(N)
R3(0)>R3(0)
R3(0)>R3(+1)
R3(0)>R4(c)
R3(0)>R4(C)

本文责任现象学系统分析

Responsibility phenomenon

责任总公式:R1(-1,0)+R2(0~N)+R3(0,+1)+R4(C/c)=1

所属责任现象:责任第一现象(一个责任主客体)

第七层次:RbBRa现象背后看本质:R3(0)BR3(+1)

本文责任思维模型:理性行动“四做原理”

责任思维工具描述:必须做,努力做,应该做,选择做

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